itulpanensland

Jag var så glad i går efter min lysande shopping kunde inte vänta på att få komma hem o prova...När vi ska åka hem startar inte bilen. Skit bil. Men det vara bara att ringa våra våra vänner i gula bilar. inom en tmme var en vän på plats och med sina magiska fingrar så fixade han bilen.

I fredags medan Michael blev operad, så passade jag på att åka till Gent. till Galliker. Min söta lillebror hade skickat mig en pall med saker från Sverige. Visst är det gulligt? Jag hade bett pappa att handla lite mat mig, som typ mannagryn, flour socker + en del annat. Bra att ha saker som inte finns här. Jag hade gärna vijat ha ostbågar med från OLW... får äta detsto mer när jag kommer hem nästa gång. Jag hade också beställt en del kläder och prular i sverige som också kom nu. Ingen är gladare än jag.TACK Bosse och pappa, för att ni är så snälla att ordnar med alla mina saker..

Mamma sa förra veckan att jag borde flytta hem eller sluta sätta min bror o far i arbete hela tiden. Man om jag flyttar hem så kommer dom bli arbetslösa...eller???

Ni som undrar , det är del av min walk in closet som ni ser i bakgrunden, med en del av sommar skorna. Syster yster det kommer bilder på hela closeten....

Kanske inte så roligt för er som inte har varit i Holland, men det är mer eller mindre så här det går till på kalas:

The Circle Game

So your Dutch colleague (or your girl/boyfriend) says to you, "Hey, why

don't you come over to my place on Saturday, it's my birthday"... And you

think great, I'm making friends here, this is really kewl. Yo, party with

the Dutch.

And like a good party-goer, you take a shower, put on a bit of cologne and

dress up a bit for that you-never-know-who-you-might-meet moment.

OK, so the party is called for five in the afternoon on a Saturday, but no

problem-o, that must mean dinner, and so you get a nice bottle of wine for

your host and head off, fashionably late. Bzzzz.

Enter the world of the circle party.

Circle parties are a uniquely Dutch version of hell - which level, I'm not

sure, but on the enjoyment scale they fit somewhere between doing your taxes

and going to the dentist.

Imagine if you will, a group of adults sitting in a circle on folding

chairs. You will be expected to shake hands and introduce yourself to

everyone of them. Who brought their grandmother, you might be thinking, and

why is she wishing me congratulations? Did I win something?

No, you did not. Take your gezellig seat and sit down for a cup of coffee.

Cold coffee. And a piece of could-be-cake, could-be-pie, sure-is-awful.

Respond to every cold fluid and sawdust-flavoured morsel with a grin and

mmm, lekker! Who brought their kids, and why are they running around? How

can there be so much smoke when the party just started? And the heat...

Where's the heat coming from? It's November and the bloody door is wide

open.

For the next two to six hours, everyone will sit in that neat little circle

and try to make polite conversation.

Do not try to impress them with your Dutch or knowledge of Dutch society,

because you will be wrong. Rather, talk about the quaint little things you

like here; mention your travels; discuss Seinfeld. Keep it light. Do not

mention that people are dressed as if in pre-1989 Poland; do not ask if you

were supposed to bring a gag gift costing less than five euro.

There is no food. You got your cake, so shut up. Though the clock is moving

slowly enough to prematurely age your twin on another planet, though it has

struck six, seven, eight o'clock, there is no dinner. Did they say dinner?

Maybe you were supposed to eat beforehand.

And so it goes. Even Dutch people hate these things, and how could you not?

How can you party with your new friends with Tante Helena showing you her

surgical scars and little Jan-Jaap sticking the raisins from his cake up

your nose.

It's not so much a party as an obligation; like flossing.

When Dutch people want to be friends with you or to entertain you, they

invite you out, or they will explicitly say dinner-party, barbeque...

anything but the dreaded birthday party.

You cannot be part of Dutch society and avoid the circle party, but I do

have some tips:

First of all, I limit my Dutch partner to six circle-party-credits per year,

each good for four hours of "fun" with the family.

An eight hour circle party (yikes, Christmas) uses up two credits; no more

credits, and gosh, we're so booked up!

The second tip is to set a time limit, say two hours - if you wait for the

party to break up naturally, you could have already developed stage ten lung

carcinoma, not to mention malnutrition.

Finally, don't worry about being an oddball-buitenlander. Pick up a magazine

and read, wander around and snoop, make calls from the other room. Trust me,

nobody will notice.

But don't forget on your way out to say goodbye to Tante and Oma and cousins

Jaap, Jan and Joris - all of them -- again with the handshake (or three-kiss

if they try) and the obligatory "wasn't this gezellig". Well wasn't it?

Until the next time.

P.S. The Dutch take an obtuse pride in saying gezellig is not easily

translated, but I find that it can easily be interchanged with "this sucks."

Try it, and you'll see what I mean.

Hur man behandlar holländare

1. Försök aldrig någonsin att tala holländska, även om du har bott i Holland i mer än fem år. Det kommer inte bara att ge dig en sprängande huvudvärk, utan även holländare kommer inte att förstå ett enda ord av vad du försöker säga. Utlänningar förväntas tala engelska eller någon slags rappakalja. Om de talar rappakalja, är de ett lätt byte för ficktjuvar eftersom de inte kan göra någon polisanmälan.
2. Försök heller aldrig att äta "drop". Drop är ett slags lakritskonfekt som bara holländare kan äta. Den känns igen på dess färg: svart. Smaken är en blandning av trycksvärta och öronvax. Holländare älskar den till alla delar och äter kilovis av smörjan. Det finns en landsomfattande överenskommelse om att titta i utlänningars ansikten vem som har lurats att tro, att den är ätbar.
3. Köp inte träskor. Du kommer att se hellöjlig ut i dem. Vilket naturligtvis är huvudorsaken till varför de säljs till dig. En holländare själv skulle inte vilja bli funnen död i ett par. (Faktum är, att holländarna inte gillar att bli funna döda över huvud taget).
4. En holländare har alltid rätt, och det vet han. Med detta i bakhuvudet är det lätt att ha att göra med de flesta. Om du någonsin råkar i dispyt med en holländare, tala om för honom att han har helt rätt och att du inser helt och fullt att du har fel. Detta kommer att driva honom till vansinne! Eftersom du är utlänning, kan du inte ha rätt. Vilket du håller med honom om. Följaktligen kan inte heller han ha rätt. Han är ju holländare! Men... oj... han... Då kanske du vill dra dig tillbaka och titta på när han försöker strypa sig själv med en tulpan.
5. Väderkvarnar är oundvikliga.
6. Det är inte nödvändigt att visa intresse för tulpaner, väderkvarnar, träskor eller ost. Varje holländare vet att du har kommit för de lättare drogerna eller Amsterdams nöjesdistrikt, Walletjes. Bådadera finns att tillgå i stora mått och är lätta att hitta. Fråga vilken holländare som helst som är sex år gammal eller äldre, eller vilken fransk turist som helst.
7. Undvik fotbollsfantaster till varje pris. Fotboll i Holland är bara en ursäkt för att ge alla, inklusive dig själv, ett kok stryk efter det att matchen har vunnits... eller förlorats. Eller om den slutat oavgjord. Det är också mycket oklokt att stå nära en polis under dessa festligheter (se punkt 8). Nämn dessutom inte 1974-års finalmatch när en holländare är i närheten. Du kommer att hamna i en evig diskussion om hur bra det orangefärgade laget spelade och hur underbart det är att ett litet land som Holland har ett så bra lag, blabla, blabla.
8. Poliser i Holland kan användas till att kasta saker på. Om du känner lust att slå till någon eller något, använd en polisman. Ingen holländare fäster någon uppmärksamhet vid om du bestämmer dig för att slå , lemlästa, eller sparka en polisman i skrevet. Polismän representerar myndighet och ingen holländare erkänner någon myndighet högre än han själv. Du kan kanske också lägga märke till att en massa holländska poliser egentligen är utlänningar som narrats till att ta jobbet.
9. Holländare tycker inte om att göra av med pengar, de skär hellre av sig sina egna öron. En holländare blir en vän för livet om du ger honom något gratis. (OBS: Venerisk sjukdom är ett undantag). Detta kan mycket väl förklara McDonald-kedjans framgång i Holland. Historien om att koppartråd är en uppfinning av två holländare som slogs om ett upphittat 1-centmynt, är helt sann.
10. Holland är litet. Det ryktas om att Holland tas in under tak vid häftiga regn. Det är inte sant, men det beror huvudsakligen på att det regnar ungefär 365 dagar om året. Detta kan också vara en förklaring till träskorna. De flyter. Ja, Holland är litet och holländarna är stolta över det. De tar varje tillfälle i akt att påpeka för dig att nationen har åstadkommit stora saker, trots att den är så liten. Ett lämpligt svar på detta snobberi är holländarnas imperialistiska förflutna. Vilket leder oss - på ett ganska trevligt sätt - till punkt 11.
11. Om du önskar förolämpa en holländare - och förr eller senare kommer du att vilja göra det - säg honom helt enkelt att du inte tror att han är pacifist. Börja genast springa för livet. Han kommer att vilja bevisa för dig att han är en fredsälskande person och han kommer inte att sluta att bevisa detta förrän dina inälvor ligger spridda över hela golvet. Men att nämna ett förmodligen imperialistiskt förflutet vad gäller Surinam och/eller Indonesien, förvandlar omedelbart en holländare till ett patetiskt, snörvlande och gråtande barn, som ber om förlåtelse.
12. Holländarna förmodas vara toleranta. Det är de inte. De tjänar helt enkelt för mycket pengar på försäljningen av lätta- och tunga droger, malaysiska kvinnor och pornografi till utlänningar för att låta ett tillfälle att göra goda förtjänster gå dem ur händerna.
13. Det allmänna samfärdssättet i Holland är huvudsakligen cykelåkning. Det är fritt fram att ta vilken cykel som helst som kan du peta upp låset på. Förvänta dig dock inte att din egen cykel ska vara där du lämnade den för tre minuter sedan. Jaktsäsongen för cyklar är öppen 365 dagar om året. Ha det så kul.
14. Vid nästan varje måltid i Holland hittar du en osthyvel, som på holländska heter "kaasschaaf" och minsann uppfanns av en nederländare. Skär aldrig ost med en kniv, du kommer att göra bort dig totalt. Ett annat underlig middagsredskap är "flessenlikker", vilket bokstavligen betyder "flaskslickare" men bäst översätts med "yoghurtskrapa". Observera att redskapet ifråga inte är avsett som hjälpmedel att bli av med klådan på ryggen eller för dina nattliga eskapader. Det är konstruerat för att rengöra yoghurtflaskor eller "vla", vilket är en slags vaniljsås. Nederländarna vill gärna ta tillvara precis varje milliliter av yoghurten, eller "vla", som de köper. De har ju betalat för alltihopa, och då vill de jäklar anamma få i sig varje uns.
15. När detta skrivs, går den holländska ekonomin mycket bra. Holländarna säger att detta är resultatet av omfattande förhandlingar mellan fackföreningarna, arbetsgivarna och regeringen. De har till och med ett namn på det: poldermodellen. Man inbillar utlänningar att denna poldermodell är nyckeln till en sund ekonomi och att om andra följde denna poldermodell, skulle deras ekonomi också förbättras på ett dramatiskt sätt. Detta är rent nonsens. Holländarna älskar att prata. Att kalla allt detta pratande förhandlingar, ger dem bara en känsla av att syssla med något nyttigt. Prat har ett visst värde i Holland.
16. Holländare gillar att dränka in stekta potatisar i litervis med majonnäs och lägga dem i små papperspåsar. Detta kallas "een patatje met". En sådan påse kan uppehålla livhanken under obegränsad tid. Inte alla är överens om att det är ett liv som är värt att leva. En del utlänningar uppges dock faktiskt ha tyckt om att inmundiga anrättningen.

"Holland är ett vackert land, det är bara alltför många holländare där."

Klockan är inte ens 8 på morgonen och det är redan 22 grader varmt. Suck, jag vill vara ledig och sola  och bada. I dag ska det bli 32 grade enligt radion..lekker. Hoppas att jag kan gå hem lite tidigare i alla fall så man hinner få lite sol på den bleka kroppen. Semester hade inte varit fel. Hoppas ni alla andra också får en fin dag.